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Novlangue est un univers totalitaire inspiré de 1984 (G Orwell)

Ambiance Blade Runer, The Island, Total Recall, et tant d'autres où les libertés sont étranglées...
Chut! Big Brother... La délation est l'arme des cafards...
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 Avant le Grand Rien

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Valkyrie
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MessageSujet: Avant le Grand Rien    Mar 31 Juil 2012 - 19:10

15 janvier 2140 , 2h

Il est encore venu, je me sens sale.
Il y met le prix et bon... je suis la seule fille qu'il demande.
J'ai cette faculté de voir dans ses désirs les plus noirs.
Une fois son implant désactivé pour quelques instant, ses pensées de malade déferle sur moi .
Je suscite alors des scènes terribles et il adore ça.
J'ai l'impression de m'être baigné dans les eaux des Harbours. Un truc là dans le ventre... j'ai encore vomis.

Mon âme est poisseuse, lui une fois l'implant réactivé il est content,
c'est moi qui me trimbale sa crasse....
Mais c'est de pire en pire , et il vient plus souvent.
Je commence même à en avoir peur, la dernière fois pendant la suggestion il a voulu me toucher....
Bien sur j'ai sous la main de quoi appeler à l'aide , mais vu ce qu'il a en tête....
Et de toute façon, on m'a bien fait comprendre, je dois garder le silence.
Alors je frotte la crasse pendant des heures , là sous cette eau qui pourtant n'y peut rien.
C'est dedans , c'est en moi, son esprit , encré dans mon cerveau....



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MessageSujet: Re: Avant le Grand Rien    Mer 1 Aoû 2012 - 9:08

18 janvier 2140, 4h

Les nuits sont terriblement longues, je n'ai pas de repos.
Je suis un être de l’obscurité.

Là où certain trouve le sommeil et la paix, j'attend mes visites.

Certaines simples et joyeuses.
D'autres plus sensuels , sulfureuses.
Et les inavouables....
Moi là dedans je ne suis qu'un canal, j'aide la plupart.

Je regagne mes appartements entre chacune.... Mon refuge.
Les autres, mes compagnes, voisines, me sont étrangères,
Je les vois, les frôle, leur parle.... mais je suis avant tout solitaire.
L'Autre, mon odieux, n'est pas venu depuis 3 jours... je me prend à espérer qu'il a sombré,
ou que l'utilisation excessive de mes services a eu raison de lui.
Cela arrive on ne déconnecte pas sans conséquence.

Et puis j'espère, il y a une visite qui me sauve de toutes les mauvaises.
Il ne me demande rien d'autre qu'une ballade dehors, au delà du dôme.
Il veut que je le prenne par la main.
Que je le vois comme un petit garçon , un enfant.
Alors je suggère des images magnifiques,
et pour lui je pense que je pourrais créer un royaume.
Nos ballades deviennent presque plus mon plaisir que le sien.
Le sait-il?
Chaque fois qu'il demande à me voir , je me sens une fébrilité que je ne me connaissais pas.
Les hommes sont si écoeurant, mais lui est différent.
Il ne me fait pas peur, tout les autres éveillent ma méfiance.
Lui jamais, et pourtant.....
Les suggestions ou je prend sa main, celle d'un tout petit garçon, mais
la sienne tout de même, apaise un peu ma blessure.
Cette blessure qui est devenue ma meilleure ennemie.
Ce n'est plus une chose, elle EST. Elle Vie. Elle se meut en moi, et me rappelle son existence dès que je semble l'oublier.
Etre avec lui, m'occuper du petit garçon qu'il a en lui .... console le vide .

Le vide qu'ils ont creusé quand ils me l'ont enlevé, le mien de petit.

La lumière rouge s'allume , on m'appelle , je regarde le nom du client.... C'est l'Odieu.
J'écrase une larme . Pour aujourd'hui l'espoir se tait.

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MessageSujet: Re: Avant le Grand Rien    Ven 10 Aoû 2012 - 12:56

20 janvier 2140, 1h

On m'a consigné. Pour le moment je n'ai pas le droit de recevoir, ni de sortir.
Je regarde dans le miroir ma gorge , rougit, des traces de ses doigts.
Mon visage tuméfié.
Il est certains que ce n'est pas très... vendeur.
L'Autre a disjoncté pendant la suggestion

Il a demandé à me voir en privé, j'ai refusé. Je ne sais que trop bien ce qu'il a dans la tête.
Il s'est jeté sur moi fou de rage, et la sécurité a du intervenir.
Quand ils sont arrivé ....
J'étais au dessus de lui les cuisses lui broyant les hanches, le frappant avec une force que je ne me connaissais pas.
On m'a dit qu'ils avaient eu du mal à me décrocher de lui et à me calmer.
Si moi je suis marqué, je pense qu'il doit l'être aussi .
Je ne souviendrais longtemps de ce sentiment que j'ai ressentis.
Au plus profond.... cette rage... et ce soulagement .

Je ne sais pas quel sera mon avenir ici .

Mes pensées divague un peu , je m'allonge dans la pénombre. Je me sens seule.
J'ai agit sans réfléchir, juste pas instinct. Par réflexe.
Et aussi surement parce que j'en mourrais d'envie. Effacer les pensées de cet homme, les sortir de moi.
Quand ils l'ont fait sortir je me suis dis que jamais je ne le reverrais, qu'il n'osera plus jamais recroiser mon regard
Je le revoie encore ce regard quand il a passé la porte , si plaint de ...
Je pousse un cri qui résonne dans ma chambre vide, je m'en rend compte à présent,
dans la confusion , personne n'a pensé... je ne lui ai pas reconnecté son implant.

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MessageSujet: Re: Avant le Grand Rien    Mer 26 Sep 2012 - 12:15

14 février 2140

je suis toujours seule et consignés.
Ils y sont allé fort . Je ne leur ai rien dit pour l'implant . Un fou rode dans la nature.
Je me demande ce qu'il fait en ce moment même .
A t'il fait déferler sa folie sous le dôme , qui s'en apercevrait si des pauvres âmes disparaissent des bas fond.
Je n'ai rien entendu en tout cas . Mais cela ne veut rien dire.
Une des filles m'a ramené un mot de la part de mon client fétiche.
Nos promenade lui manque.
Et... Il ne viendra plus rêver en ma compagnie.
Lire son nom m'avait soulagé, mais ses mots m'ont fait glisser lentement dans l'eau glacé.
Il dit avoir apprécié chaque moment mais il va se marier .
Cela me fait sourire tout de même , nous recevons ici un bon nombre d'homme marié, des couples aussi parfois.

Depuis quelque jours je me surprend à m'observer longuement dans le miroir.
Je me demande qui est le plus libre de moi ou mon reflet.
Je me sens tout aussi prisonnière que si j'étais prise dans cet objet.
Qui de moi ou du reflet est réel? Suis ou de l'autre côté.
Ma vie me pèse de plus en plus. Cette vie ou je n'ai au final pas plus de valeur que cette chose.
Personne pour tenir à moi vraiment, ce que je procure oui a de la valeur.
Pour la Matronne, pour le client.
Mais moi ?

Je me maquille avec lenteur, souligne mes yeux bien plus que d'habitude.
Rouge mes lèvres, rouge mes pensées.
Je met ma tenu la plus belle, m’apprête pour une dernière représentation.
Ma décision est prise , je souffre bien trop .
Je suis malade de moi même
Je vomis mes jours et mes pensées.

C'est drapées d'une cape noire comme d'un linceul que je me rend dans les harbourgs,
Sur les docks.
Il y a là bas des hangars qui feront mon affaire, suffisamment haut pour que ma plongée sois rapide.
Je me tiens là , las de tout et de ma souffrance.
J'observe l'eau noire, qu'elle soit froide m'importe peu.
Je me laisse tomber dans le vide , n'attendant que le contact de l'eau et l'inconscience.
Mais c'est un choc violent qui me surprend, une douleur intense.
Peu importe ma raison s'enfuit,
Vers le grand rien...

((suite à voir sur les dock... Je m'appelle fIlgjia))


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