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Novlangue est un univers totalitaire inspiré de 1984 (G Orwell)

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 Rez-de-chaussée, accueil.

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MessageSujet: Rez-de-chaussée, accueil.   Jeu 22 Jan 2015 - 18:58

- Bon tout le monde est là, on peut commencer ? Alignez-vous là que je regarde vos tenues. Bon sang Martine, c'est quoi ces chaussures ? Frotte-moi ça, j'veux y voir mon beau reflet. Oh bordel, André, t'es au courant qu'on est en pleine épidémie ? C'pas un entrainement. Va enfiler ta combie. J'veux voir personne sans combie. La Combie c'est la vie. Répétez après moi. La combie c'est la vie.
- La combie c'est la vie.
- Plus fort !
- LA COMBIE C'EST LA VIE !
- PLUS FORT !!
- LA COMBIE C'EST LA VIE !!!
- Bien. Parce que le virus qu'on doit combattre passe par ... ?
- Le sang ! L'air ? Le nez ! La peau, le toucher...
- Tout. Il passe partout. Comme le nain. Donc on reste habillé en permanence.
Ici on est dans l'entrée, soit l'accueil. Là, Paulette et Jacot s'occupe de faire les papiers de dispatcher les malades. Par là, au fond du couloir, c'est notre salle de repos avec un sas d'entrée. C'est un par un, on se déshabille dans le sas et on attend la désinfection. Les NOD sont là pour veiller à ce que les malades restent loin. Dedans y'a café à volonté et un distributeur de repas ©QuingDoe. Journée noire comme on dit dans le jargon, et elle va être longue.

Quelle bande d'ahuris qu'on m'a pas encore collée bordel... Et c'est avec ça qu'il va falloir travailler, et beh. J'devrais ptetre percer la combi des trois quarts et problème réglé.

- Pour les questions c'est à moi ou à Krystina ici même. Niveau matos, faut notre autorisation signée, et y'a pas grand chose. Inutile de demander des sédatifs ou des euthanasiques, y'a pas. Pour le premier, on attache, pour le deuxième on attend.

Ou pire, mais ça, pas besoin de leur dire. Y'a tout une équipe déjà briefé.

- Bon maintenant je vais vous faire une rapide visite avec la démarche à suivre. En rang par deux, sans vous donner la main. J'veux pas voir d'attouchement, c'est sale. Merci. Donc Rez-de-chaussée y'a l'accueil, faut vite trier les patients, et la salle d'attente, qui est méga grande donc occupez vous de ceux qui sont le plus en forme en premier, si les autres crèvent en attendant, c'est pas grave. Ah oui et interdiction de parler avec les patients.

- Suivez-moi, on commence par le premier étage.
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N.O.D
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Ven 23 Jan 2015 - 19:17

Et voilà, c'est pas l'endroit que j'imaginais, ou si ... dans mes cauchemars les plus fous.
Bon vite trouver quelqu'un qui pourra la prendre en charge.
Mais il y a un monde dingue.
Heureusement je suis couvert.
Mais bordel ça fiche la trouille tous ces morts vivants, décomposés à l'avance.
Je me surprend à tapoter la main de la petite, pour la rassurer quoi.
Elle va être traumatisée.
Mais en fait non j'en ai rien à faire , tant pis c'est elle qui est venu me demander de l'y emmener.
Oui pas tout à fait , mais c'est tout comme!

Le premier qui dit que c'est surtout pour me débarrasser d'elle que je fais la queue devant l’accueil il se prend mon pied sur son derche.
C'est vrai... mais c'est pas une raison pour critiquer.

Chacun son instinct parental, moi c'est les bouteilles de whisky que j'élève, au moins ça cri pas, ça coule pas du nez et ça vous tiens chaud le soir.

J'exhibe mon badge de NOD et je roule des épaules pour arriver plus vite au petit lot qui s'occupe des inscriptions. Enfin je sais pas si c'est un ptit lot, la combi... trop large.

Et puis merde pas besoin de vous faire un dessin, j'ai gratté la file et je dépose la petite devant.

bon ils vont s'occuper de toi, tu bouges pas. Moi j'ai du travail

Je me retourne pour partir...
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Sam 24 Jan 2015 - 14:57

- Attendez !

L'homme allait quitter l'hôpital lorsqu'une infirmière l'interpelle.

- C'est vous qui venez de la déposer ?

Geste de la main en direction d'une gamine seule, devant la file d'attente.

- Vous ne pouvez pas la laisser seule.
Trop de risques pour vous.
Vous avez été en contact longtemps ?


Hors de question pour Krystina de laisser le NOD ressortir sans un petit contrôle. Et puis la gamine ... sale état ...
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N.O.D
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Sam 24 Jan 2015 - 18:41

Petit sourire Narquois.

" Excuse poulette mais j'ai du boulot aussi, et vu comme je suis accoutré y'a pas un microbe qui peut passer! Suis pas en contact avec quoi que ce soit. Mais si tu as du temps après ton taf je veux bien faire une exception pour toi "

Avec un peu de chance elle me laissera filer du coup.

Et puis je fais que ramener une gamine , suis pas sa nounou non plus.
Faudrait voir à pas exagérer.

Alors deux doigts sur le casque en guise de salutation je lui dis " mon nom est Daland, Swann Daland, hésitez pas à me faire appeler pour vos besoins personnels"


La petite n'a pas bronché, elle est à quelques mètres de moi, l'infirmière entre nous.
C'est inutile de faire un rempart de son corps, parce que si il fallait lui passer dessus, et ben moi j'hésite pas un instant.
J'ai toujours adoré les petites dames tout de blanc vétu.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Jeu 29 Jan 2015 - 10:31

Elle reste au milieu comme ça les bras ballants sous sa serviette avec une tête qui sent pas bon pour l'avenir.
Ou alors quelqu'un a pété.

Son regard est fixe.
Sa bouche sourit à l'envers.
Un brin de morve coule de son nez.

Ça sent l'explosion.

5...
4...
3...
2...
1...

Elle se met à hurler et pleurer de quoi décrocher les tympans de n'importe qui à moins d'un kilomètre. Elle se roule par terre, d'un côté de l'autre.
D'une certaine façon elle finit à plat ventre en s'agrippant au pied du NOD.
Et elle cri toujours, avec quelques mots perceptibles au milieu : seule, laissez, abandonnée, pas, encore, peur...
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Jeu 29 Jan 2015 - 18:08

J’entre, un zombard agrippé à mon bras droit et un autre accroché à ma jambe gauche en train de se péter les dents sur mon blindage. Saleté ! J’agite sèchement le pied, l’autre me lâche et roule sur le plancher. Ni une ni deux j’explose sa sale tronche sous ma semelle. Mon bouffeur d’épaule n’a pas la présence d’esprit de filer rapido et l’idée me vient de lui glisser une grenade dans la bouche. Ma main effleure ma ceinture quand je me souviens : mon gars, tu es dans un hôpital. Bon , j’attrape l’autre par les cheveux et l’envoie valdinguer. J’avise l’infirmière et m’avance tout sourire. Au passage, j’écrase la tête du croqueur de triceps.

Salutation belle gosse ! Agent spécial Cyberpool, le renfort en titane. Si vous en avez d’autres bien mûres comme ces deux-là, je peux prescrire.


J’aperçois un rouge avec une petite fille capricieuse. Signe de tête à l’adresse du barbu.

Cher collègue.

Je me penche sur la petite, les mains en appuie sur les genoux.

Salut toi, tu veux un bonbon ?

Et je dégaine une sucette goût pastèque.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Ven 30 Jan 2015 - 12:02

Non mais je rêve, il écrase tout ce qui bouge ( enfin encore un peu du moins) et ensuite il ose offrir un bonbon à MA morveuse.
D'accord je l'aime pas, mais moi et mes bottes pleines de morves on se sent lié à elle maintenant.
Je me penche rapido pour saisir la gamine par le fond du futal et d'un geste adroit je l'installe assise sur mon autre bras.

" On t'as pas appris à pas offrir de bonbon à une gamine que tu connais pas? "

ça lance tout de suite l'ambiance bonne enfant, la relation entre collègue pote.
Tout le monde il est beau gentil et content.

Coups de coudes, alcool et pétage de dents.

Bref je lui souris pas.
On sait jamais, il a l'air encore plus commode que moi, c'est pas parce qu'on est des rouges qu'on a des atomes crochues.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Sam 31 Jan 2015 - 10:43

- Un petit couple gay de NOD et leur fille adoptive. Comme c'est mignon.

Emmenez moi ce truc au troisième, enfin juste le barbu. Toi là, Iron Man, tu peux aller t'occuper au sous-sol, y'a de quoi faire. Et tu vas commencer par me nettoyer ton bordel en descendant les cadavres.

Ma Krystina, viens avec moi, on va déloger les squatteurs.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Sam 31 Jan 2015 - 11:21

J’enfile ma sucette dans le petit bec de l’enfant (bande de sagouins je lis vos pensées impures d’ici) et me redresse, mains en l’air.

Eh relax tonton, j’ai mon BAFA ok ?

Je le regarde droit dans les mirettes. Wow ! Un NOD qui a de l’humour, je commençais à désespérer. Et puis c’est un patibulaire, comme le vieux Buk, j’ai toujours un bon a priori avec les patibulaires moi.

Tout à coup la voix qui tonne, la voix de la patronne. Ma tête pivote vivement et j’envisage la dame. Ok, voyants au rouge : grosse bertha ménopausée capable d’orgasmes multiples et boulimiques. Un cauchemar de gras et de science. Il n’empêche, je suis subjugué par son autorité.

D’accord madame.

J’ai dit ça ? Attendez, elle vient de suggérer, affirmer même, que j’étais homo et c’est ma réponse ?!

Oh !

Vent. Elle est déjà loin et a même embarqué la mignonne transfuseuse. Chiotte.

Bon.

Les mains sur les hanches, je regarde Pat.

On dirait qu’on a du boulot. Gaffe à toi avec la patronne collègue, elle t’a traité de gay mais suis sûr qu’elle le pense pas une seconde. Pure provocation, t’as vu son oeil jaune ?

Je le dépasse en lui posant une main amicale sur l’épaule. Direction le sous-sol.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Mar 3 Fév 2015 - 8:24

Il est passé par ici, il repassera par là.
C'est ça barre toi le cyclope.
J'enlève la sucette de la bouche de celle qui est à présent ma petite protégée.
" Mange pas ça tu ne sais pas où ça a trainé"

Et je me mets en quête d'escaliers, d'élévateur. Merde un truc pour aller au troisième.
C'est où ?!

Je déambule au rez-de-chaussée.
Ce casque me réduit considérablement l'espace visuel et je bouscule des moribonds de-ci de-là.

J'aurais dû suivre le cul de l'infirmière, ouah ! Ça mon gars ça aurait été du GPS: GIRL-PURE-SENSUELLE.
Enfin pour le S, j'édulcore, j'avais un autre truc en tête forcément plus salasse, sauf que j'ai une gamine sur les bras et que j'essaye de me concentrer.

J'avise une porte avec le sigle adéquat et je commence mon ascension, mes quelques petits kilos superflus (le premier qui s'avise de dire le mot obèse je l'abat sans sommation !!), et le poids de la gamine me font grimacer. Trois étages et deux genoux pétés plus tard, je me demande ce que je vais trouver derrière la porte.


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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Ven 20 Fév 2015 - 18:53

Elle disparaît du sous-sol vers le rez-de-chaussée, puis elle disparaît tout court.

Comme tout le personnel, le matériel. Tout. En à peine quelques minutes tout est remballé, plié, compté, récupéré. Pas de temps à perdre, le temps c'est de l'argent. Et le gouvernement n'aime pas gaspiller de l'argent.
Tout ce qui faisait du lieu un vague hôpital a disparu.
Disparu dans la brume, envolé, comme dans un tour de magie.
Quelle aubaine !

L'expérience du gouvernement est terminée.
L'atmosphère du dôme a été purifié.

Tout est sain, il suffit de respirer un grand coup... Peut-être.


Peut-être pas pour les plus malades d'entre eux.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Ven 20 Fév 2015 - 21:39

Quand je déboule dans le hall je constate que l'endroit s'est sacrément vidé question mobilier. Une épaisse poussière fait tapisserie et tout le monde à l'air déboussolé. Dans ma tête, la voix du QG.

#Agent Cyberpool, une conduite de gaz sabotée par les insurgés a généré une explosion de grande ampleur. Vous restez mobilisé sur les lieux pour porter secours à la population. Fin de transmission.#

Je me tamponne le menton. Mouais, on me cache quelque chose, c'est garanti. Bon, j'ai bien mérité un café. J'avise la machine et fonce dessus pour lui enfiler une piécette. Toi le rampant qui geint à me trouer les tympans, tu vas la fermer le temps de ma pause ou je vais devoir t'exploser.
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MessageSujet: Re: Rez-de-chaussée, accueil.   Lun 23 Fév 2015 - 22:37

Oh maman ce qu’il peut me gonfler l’autre avec ses gémissements. Allé hop je dégaine et lui fait sauter le caisson. Proprement tout de même, en coup par coup. J'observe ce breuvage noirâtre dans mon gobelet. Un cauchemar ce café, de l’huile de vidange aurait meilleur goût (je parle en connaisseur bien évidemment, mate la fluidité de ma mécanique, souple et classieux comme un jaguar en pull jacquard). J’écrabouille ma tasse plastique en me disant qu’il est peut-être l’heure de changer d’ambiance quand la voix du collègue patibulaire résonne entre mes tempes.

#Hey collègue... ils les ont tous tués, tous le quartier populo. Rasé.#


Ouais c’est moche. Je t’offre des fajitas ? J’ai une faim d’enfer.
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